Članki

Ljubezen je dovolj, samo …

Pravijo, da ljubezen premaga vse. In strinjam se. Ampak takoj se postavi vprašanje, zakaj so osebe v odnosu nezadovoljne, nesrečne, zakaj se toliko parov razide. Ali ljubezni ni? Kam je šla, če je bila?

Ljubezen je sestavljeno čustvo. Je občutenje, ki ga sestavljajo druga čustva. Ljubezen je za vsakega nekaj drugega. Zato imamo pravila. Ta pravila so v nezavednem. Pomeni, da le delno vemo, kaj nam je všeč in kaj želimo, večinoma pa ne vemo, kakšna so še ostala pravila. Če ne gre po teh pravilih, smo nesrečni, razočarani in pravimo, da nas oseba ne ljubi, ne čutimo ljubezni. Zanimivo pa je, da oseba trdi, da nas ljubi. Kdo ima prav?

Pravijo, da je treba v odnosu tudi malo potrpeti. Tudi trpljenje si vsak razlaga drugače. Za nekoga je trpljenje, da se v soboto odpove izletu, ker mora na družinsko srečanje partnerjevih sorodnikov, za drugega je kričanje, zmerjanje, poniževanje, ustrahovanje partnerja trpljenje, ki spremlja vsak odnos. Razlike so tako velike, da se pravzaprav res težko znajdemo.

Vsak dan, čisto vsak dan dobimo veliko sporočil, kjer merimo ljubezen. Pravila v našem nezavednem rečejo: »Ja, ljubi me,« ali »ne, ne ljubi me.« Večino tega ne ozavestimo, čutimo pa. Čutimo razočaranje, jezo, užaljenost, ranjeni smo in prizadeti. In z vsemi temi čustvi damo odgovor. Odgovor v mimiki, besedah, tonu glasu, načinu izražanja, gestah, obnašanju … Nič od tega ni ustrezno in nič od tega ne vodi k povezanosti. Začnemo se pritoževati. Začnemo se osredotočati na to, kaj ni v redu. Odklonimo prijaznost, roko sprave, opravičilo, obžalovanje … napadamo ali se umaknemo v svoj svet razočaranja in žalosti. V drami žrtve vse samo še poslabšamo.

Ozrimo se vase, poglejmo vase, poiščimo, predelajmo, odstranimo in spremenimo, kar dela težave, zaradi česar nismo zadovoljni, srečni, umirjeni, zaradi česar smo v drami.

Zaljubljenost se zgodi. Zaljubljenost je eksplozija nagonov, feromonov, hormonov in z realnostjo nima veliko skupnega. Zaljubljenost je zadetek, je droga, je nerealno stanje, ki slej ko prej mine. Zaljubljenost je lahko osnova, da dve osebi zgradita odnos in ljubezen. Samo to.

Lepo je biti zaljubljen. Tako lepo, kot je dobro jesti sladoled, torto, čokolado ali spiti dobro vino, pivo, koktail. Ampak če hočemo v življenju funkcionirati in biti zdravi, tega ne smemo jesti in piti ves čas, še manj pa v neskončnih količinah. Enako je z zaljubljenostjo. Ne moremo ves čas lebdeti nad tlemi. In lahko so osnove zaljubljenosti napačne in na ta način ne moremo dobiti partnerja, s katerim bomo zgradili ljubezen in varen odnos. In potem se obnašamo kot razvajeno otroci. Hočem sladoled, hočem zadetek zaljubljenosti – hočemo romantiko. Romantika je podaljšek zaljubljenosti. A vedno ne gre. Morda zaradi napačnih osnov, prevelikih pričakovanj, morda zaradi realnosti, ki romantiko razblinijo. Razočaranje je veliko. Romantika ni ljubezen in romantika se zgodi in ne načrtuje.

In tako se razidejo pari, ki bi lahko ostali skupaj, če bi se malo, vsaj malo zavedali vzrokov in  procesov, ki se odvijajo v njih, če bi ločili zaljubljenost in ljubezen, če bi uvideli to, kar imajo in dobijo, in bili manj fokusitrani na to, kako bi moralo biti po njihovem okviru življenja.

O tem pišem, govorim, snemam, prosim, sitnarim vsak dan. Ozrite se vase. Predelajte vzorce, ki vam škodujejo. Ne poslušajte ljudi, ki še svojega razmerja ne znajo prav speljati, ne iščite instant rešitve. Ozrite se vese. Kaj je v meni? Kaj je tisto, kar mi nagaja? Kaj je tisto, zaradi česar mi ne morem dobiti tega, kar si želim? Ali sploh vem, kaj si želim? Ja, biti kraljica svojemu moškemu? Ali res? Kaj v praksi to pomeni? Kaj? To, da nekdo noč in dan skače okoli vas? To, da vas zasipa s pozornostjo, rožami, čokolado in romantiko? To je zadetek, to je droga, to je zaljubljenost.

Realnost življenja je nekaj drugega. Realnost je to, kako smo se sposobni spopasti s frustracijo, kako reagiramo, ko smo v stiski, kako znamo predelati stres, kakšen je naš stil navezanosti, koliko iščemo rešitelja in kako velik je naš okvir življenja. Od tega je odvisno, kakšen bo naš odnos in če bova sposobna zgraditi ljubezen.

Varen odnos je temelj ljubezni. Da ustvarimo varen odnos pa je včasih treba marsikaj zamenjati. Odraščanje v varnem okolju v nas zgradi prave temelje. Če nismo odraščali v varnem okolju, potem varne temelje z več ali manj dela v odraslosti lahko zgradimo sami. Da se to da, so dokaz številni pari, ki so ljubezen in odnos zgradili že z malenkostnim pomenkom s sabo ali z garanje, odvisno od ran in napačnih prepričanj, slabe samopodobe …  Knjigi 8 moških – zakaj pa ne? in Čarobni odnos prinaša vseh rešitev, sta pa dobra osnova, da sploh začnemo.

več v FB skupini Čarobni odnos in v knjigi Čarobni odnos

Priporočam v branje in poslušanje

KO BI GA UTOPILI V ŽLICI VODE
ČUSTVENA POSODA
Omare in čustva - video